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理想の場所 その１
私はどうしても東京へ行きたいと思った。
こんな何もない田舎の暮らしに辟易していたからだ。
田舎と言っても、自然に囲まれていて、夜になったら満点の星空が落ちてくるようだ・・・なんて
「君の名は」とかに出てくるような素敵な場所だったら、好きになれるだろう。
中途半端に都会で、中途半端に田舎。
日本の地方都市を想像してくださいと言われれば、まずパッと思い浮かぶくらいありふれていて、
ドラマが生まれる期待が全く持てないような場所。
駅前には以前はダイエーだったエガオとかいう名前の百貨店があって
かつての喧騒は見る影もなく、人通りもまばら。
客足は郊外にあるイオンに根こそぎ持っていかれて
潰れるのを待っているように、ただそこに存在している。
私が子供のころは、その名の通り笑顔のある百貨店だった。
街で一番の百貨店に行って、買い物をして
最上階にある食堂でお子様ランチを食べる。
昭和のドラマでよく出てきたような光景が、ドラマそのまんまで再現されていた。
この街だけが特別ではない。
日本中のどこにでもあり、幾度となく繰り返されてきたワンシーン。
子供の頃は、そのありふれていることが幸せだった。
私も、他の家族たちもみんな笑顔であふれていた。
今や、笑顔は名ばかりになって、心は笑っていない能面のような笑顔が残っているだけだ。
エガオという名前は、本当に皮肉としか言いようがない。
一方、エガオ側の出口は寂れ切っているが
反対側の出口は逆に少し賑わっている。
パチンコの大型チェーンがあるからだ。
田舎の娯楽は限られている。
カラオケと、パチンコくらいのものだ。
わたしにとって、そのどちらも縁遠い。
だから、エガオの反対口にはほとんど行ったことがない。
本当のところ、実際賑わっているのかもよく知らない。
とにかく、ここが嫌だった。
この場所以外なら、どこでも良かった。
同じような何の変哲もない地方都市じゃ困るけど
別に東京である必然性はなかった。
しかし、何の特徴もない地方都市に住んでいるものとしては
東京以外の都会のことは分からない。
東京だってテレビで見ることのできる以上のことは分からないが
テレビで見たことがある！というのは憧れの要素の多くを占めるものだ。
地元球団のない地方では、大抵の人が巨人ファンだ。
それは、本当に巨人が好きなのではなく、よく見るから好きなのだ。
だから、本当のところ
どうしても東京に行きたいのではなく
どうしてもこの場所以外のどこかに行きたいと思った。
好奇心 [超ショートショート]
ちょっと変な人がいた。
この人は、どうなってしまうのだろうか。
その人は、明らかに男性なのだが、ミニスカートを履いている。
世の中には女装趣味を持つ人がいるし、
そのことを否定するつもりは全くない。
女装姿をみんなに見てもらいたいと、その姿で街に繰り出す気持ちも理解できなくはない。
しかし、この人はミニスカートがまくれ上がり、ブリーフが丸見えなのだ。
パンツー丸見え。
それを見て私は疑問に思った。
女装とは綺麗になりたいとか、綺麗に見られたいという気持ちからくるのではないかと思っていた。
しかし、この人は、パンツー丸見えなのだ。
美しいという基準からは遠いところにいるように思えるのだ。
この人は、果たして、どういう理由でこの格好で外に出ようとおもったのだろうか。
たぶん
トイレに行った後、ミニスカートがまくれ上がっていることに気付かず
そのまま出てきてしまったのだろうと思った。
いや、ミニスカートなら
普通の状態でも、パンツー丸見えになることをきにするはずだ。
そのまま気付かないって事はないのではないか。
もしかすると、わざとそうしているのではないだろうか。
わざとそうしているにしては、
見えているパンツはブリーフだ。
ミニスカートを履いているほど、可愛さに気を使っているのに
中はブリーフって・・・
何かアンバランスな気がする。
私は確かめることにした。
別に確かめなくてもいい事なのは分かっているが
私の性分として確かめずにはいられない。
しかし、どうやって確かめる？
まあ、直接話をするしかあるまい。
私は意を決して
彼？彼女？に話しかけた。
しまった。
安易に知らない人
しかも様子のおかしい人に話しかけるべきではなかった。
彼？彼女？は私がナンパをしてきたと勘違いしているらしい。
私が話しかけた理由を話そうとしても、私の言葉を遮って一方的にまくし立ててくる。
容易にこの人から逃げられそうもない。
私は、この後どうなってしまうのだろうか。
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暗転 [超ショートショート]
怖くてたまらない。
目が覚めてから、指一本さえ動かせなくなっているからだ。
いったいどうしたことだろう。
恐怖はさらに大きくなっていく。
なぜなら、見えないところでガサゴソ音がするからだ。
私は怒った。
全く体が動かない理不尽さに対して、怒った。
怒って、どうにかなる状況ではないだろうが
体が全く動かせない状況では、何らかの感情を働かせないと
怖くて、どうにかなってしまいそうだ。
だから、とりあえず怒った。
すると、怒りのためか
手足に血が通ったような感じがしてきた。
これがもっと進むと、手足が動かせるようになるかもしれない。
しかし、次の瞬間、私は悲しくなった。
それまで体が動かせないばかりか、感覚もなくなっていたのだが
手足に血が通う感覚が戻ってきたために、触覚も覚めてきたようだ。
見えないところで、ゴソゴソ動き回る音が
今度は触覚として感じられるようになってきた。
その感じは、どうも大きめの甲虫が無数に這い回っている感じだ。
もう、悲しいというよりはおぞましい感じ。
そのとき、私は絶望的なことに気付いた。
もう既に何度も、この状態を経験している。
何度も目覚め、そして触感だけ覚めては、また昏睡してしまう。
また、だんだんと意識が遠のいてきた。
後、何度これを繰り返すのだろうか。
・・・・・・・・・・・・・
怖くてたまらない。
目が覚めてから、指一本さえ動かせなくなっているからだ。
いったいどうしたことだろう。・・・・
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書く事について [エッセイ]
今回は、ショートショートや
小説の断片ではないです。
エッセイみたいなものを書きます。
ちょっと前から
小説を書いてみたいなあと思って
色々、準備をしていました。
書籍を買って、テンプレートを使ってショートショートを書き溜めたり
このところアップしていたショートショートはその時のストックを
書き直してあげていました。
誰にも見せないで書き続ける事が
全く意味がないとは言えないけれど
（実際、今回、役に立っているので）
やはり、公開して、他人に見てもらってナンボだなあと実感しました。
一人で書いていると
どうしても独りよがりになるところが出てくる。
他人に見せると、その人なりの意見を聞く事ができる。
それによって、次はこうしようとか
新しいアイデアが湧いてくる。
その事がすごく大きいなあと。
読んでくれている人は
まだまだ少ないのだろうけど
続ける事で読者が増えて
じゃあ、その人たちのために頑張って書こうって気持ちも生まれてくるのかもなあと妄想しています。
ちょっと前にも書いたけれど
長編で、書きたい題材が思いついています。
すぐに形になるかと思っていましたが
いざ書こうと思うと
書き出しが進まない。
変にちょっと構えている部分もあるのかもしれないけれど
書き出しが決まれば、スラスラ書けそうな予感がしています。
ものを書く筋力というか、基礎体力のようなものが全然鍛えられていないので
書き出しにも苦労しているのだろうと思います。
ここ数週間は
もしストックがなければ、全くブログをアップできなかったかもしれない。
しかし、そのストックも切れてしまった。
今週は正念場かもしれない。
なかなか書けないというのも
精神的に辛い事もあって（それは恐らく天候に左右されている）
常に心がザワザワしていたためだろう。
先週はストックのおかげとも言えるが
最悪とも言える精神状態の中で、ほぼ毎日、作品をアップし続けられたことは
大きな自信になっている。
そもそも自分が何か書いて発表したいと思うのも
自分の中にあるモヤモヤだったり、
生活の中でハタと気付いたあれやこれやだったり、
よくよく考えるとなんでだろうと疑問に思ったことだったり、
そういう諸々のことを、自分の中だけに留めておけなくなってきなくなってきたからなのかもしれない。
構想の中にある長編は
過去の自分の中にあったモヤモヤを整理する意味でも書き上げたい題材である。
何やら、あっちにフラフラ、こっちにフラフラ
何を言いたいのかよく分からない文章になってしまったが
それも、今の自分の精神状態を表していると思うので
書き直しをせずに、そのままアップしようと思う。
エッセイ・随筆ランキング
宣伝用の冷蔵庫は職人が作る [超ショートショート]
「宣伝用の冷蔵庫は職人が作る」
僕がこの会社に入って最初に教えられたのが、この言葉だ。
AIや工業用ロボットの発達により
人間がしなければならない仕事はどんどん失われてしまった。
今や、工場で働いている人間は
AIやロボットのフォローをするための数人がいるだけだ。
その仕事だって、年に数回、簡単な確認をするくらいだ。
会社そのものだって
経理や、総務、顧客対応、営業、広報、などなど
ほとんどがAIがやってしまう。
極端な話、割と大きな会社だって、社長さえいれば何とかなってしまうのだ。
そんな世の中になっているのに
僕はこの会社に入ることができた。
有名な大学を卒業している訳でも、特別な資格を持っている訳でもない。
緊張しながら、初出勤。
案内用のロボットに工場を一通り案内され
社長室へ入った。
想像していた立派な社長室のイメージとは程遠い簡素な部屋。
一般的な事務机が一つあるだけで、応接セットさえなかった。
社長は、入室してきた僕を見るなり
「宣伝用の冷蔵庫は職人が作る」と教えてくれた。
全ての事に決定権を持っているAI社会。
宣伝用の冷蔵庫もAIに作らせれば、最高の冷蔵庫を作る事ができる。
しかし、最高のものが必ずしも最良の結果を得る訳でなないのだ。
作る側もAIなら、またそれを買う側もAIなのだ。
いや、厳密には人間が買うのだが、
まずはAIのフィルターを通したものの中から製品を選択するので
AIに選択してもらわなければならない。
似たような最高の冷蔵庫から抜きん出るためには、AIが思いつかないような発想が必要なのだ。
まともなAIであれば、決して考えつかないような出鱈目な冷蔵庫。
それは人間でないと作り出せない。
だから「宣伝用の冷蔵庫は職人が作る」事になるのだ。
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伝えるべきこと [超ショートショート]
頭の中に異物が入り込んで、好き勝手暴れているような猛烈な痛みに襲われた。
予兆は全くなく、本当に突然の痛みであった。
いったいこの頭痛は、なんだろうか？
一つわかっていることがあります。
同じような突然の頭痛に見舞われた友人は、その数分後に耳や鼻、顔中のあらゆる穴から血を噴出させて死んでしまった。
二つ目に気づいたことがあります。
その友人は、私の数分前にこの場所に着いていたこと。
そして、三つ目に理解したことがあります。
当然の帰結として、私に残されている時間もそう多くはないということ。
さて、この頭痛は何だろうか？
この場所は高濃度の毒に侵されていたのです。
私にできることは、これ以上の犠牲を出さないように、後から来るものに、この場所の状況を知らせること。
しかし、通信機は用をなさない。
毒のせいなのか、うまく話すことさえ叶わなくなっている。
入口に何らかの印を残すしかない。
何かを記せるようなものは何も持っていない。
石で傷をつけて、入口の扉に大きな×をつけよう。
私は入口の扉を見た瞬間、その行為の虚しさに気づいた。
既に、×は書かれていたのだ。
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脱出 [超ショートショート]
私はどうしても、ここから外にでたいと思った。
外に出るためには、３つの大きな障害がある。
一つ目は、監視がいること。
二つ目は、手足が拘束されていること。
三つ目は、得体のしれない薬を打たれていることだ。
しかし、私は決して、あきらめない。
やるだけのことはやってみよう。
まずは、監視。
それは大きな問題にはならないだろう。
見るからにやる気のなさそうな素振りの監視役は、私の説得に簡単に応じそうだ。
ちょっと金をちらつかせれば、大した時間もかからずに落ちそうだ。
次に、手足が拘束されていること。
これも第一の問題が片付くことで、解決される筈だ。監視をこちらに篭絡することで、拘束をすぐに解いてくれるであろう。
最後にして、最大の問題が得体のしれない薬を注射されていることだ。
今のところ、体調に大きな変化は見られないが、この注射が自分を拘束しておく目的のものだとは限らない。
遅効性の毒薬かもしれないし、何かのウィルス、病原菌かもしれない。
有効な解毒剤、ワクチンがここにしかなかった場合、外に出てしまうことで、命を失ってしまうばかりか、周りの人々の生命まで危険にさらしてしまう可能性がある。
しかし、一刻の猶予もありはしない。
どのみち、このままでは助からないのだ。
何もしないよりは、とにかく足掻くしかない。
私は、一つ目、二つ目の問題を解決すべく、監視役に話をした。
結果・・・
彼らは、私を全く相手にしてくれはしなかった。
それどころか、「また、いつものが始まったよ」と呟いて、笑っているだけだった。
おかしい。そんな筈はない。
私の有り余る財産に揺らがない人間などいる訳がない。
このままでは、私はもうおしまいだ。
「また、いつものが始まったよ。
1000万円渡すからここから出せって。はははは・・・。
お金なんて、どこにあるのかね。
昔は確かにお金持ちだったみたいだけどね。
最近は暴れて、他の入居者に暴力をふるったりするから
仕方なく、拘束具をつけて、鎮静剤をうたなきゃならないんだよ。
可哀想だから、中庭くらいには連れて行ってあげたいんだけどね。」
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ニート [超ショートショート]
本当なら就職しなければならない。
しかし、それはしたくない。
やりたい、やりたくないの前に
果たして可能なのか？
時間は刻々とすぎていく。私はどうすればいいんだ。
中学生の頃、ひきこもり始めてから三〇年間、働くどころか家を出てさえいない。
そんな自分が働く？
とても無理な話だ。
しかし、先月、両親が事故で突然亡くなってしまった。
兄弟もいない。
親戚はいるにはいるが、中学生の時以来、私の存在など無視している。
父親の弟とかいう人が、葬式の一切を取り仕切ってくれたが感謝はしていない。
亡き両親の土地を何とか自分のものにしたい下心が透けて見えているからだ。
通夜の夜、私に聞こえるように
この家をどうしたらいいかの相談をしていた。
更地にしてマンションでも経営しようか、自分たちの家でも建てようか
自分の兄が突然亡くなったにも関わらず、嬉しそうに未来を語っていた。
つまり、私の存在が邪魔なわけだ。
次の日、猫なで声で
ニート支援の住み込み施設のパンフレットを渡された。
「おじさんとして、君の事が心配なんだよ。
このまま誰もいない家に居続けても、将来がないだろ？
自立の一歩を進める為にも、思い切って家を出てみたらどうだろう？」
将来なんて、とっくの昔に無くなっている。
将来の事が考えられるものなら、とっくに引きこもりなど止めている。
私は決めた。この家とともに自分の人生を終わらせよう。
葬式が終わり、親戚が帰った後、私は家に火をつけた。
まるで生き物のように燃え広がる炎を、怖いとも思わず、ただ眺めていた。
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自分の性質 [超ショートショート]
本当ならA社の株を売り払ってしまいたい。しかし、それはできない。
株価の急激な下落によって、既に相当の損失を被っている。
もうこれ以上、損失を出したくはないとは思うのだが、もう少し待つことで、事態が好転し、利益をだせるかもしれない。。。
利益を出すまで、いかなくても少しでも損失を取り戻せるかもしれない。
「もしかして・・・」を考えると、売り払うという結論が出せないでいるのだ。
時間は刻々と過ぎてく。
それと共に、株価はどんどん下落していく。
私はどうすればいいんだ。
周囲が騒ぎはじめた。
また、急激に株価が下落したようだ。
投資を始めたばかりの頃、どこの株を選んだらいいかも分からない状態だった。
そこで、何となく選んだA社の株があれよと利益を出し続けた。
「リスクは分散した方がいい」「引き際を見極める事が大切だ」と
周りからはうるさく言われていたが、聞く耳を持つ事が出来なかった。
A社の株に資金を投入すれば、するほど、何倍ものリターンが帰ってきた。
だから、資金の全てをA社につぎ込んだ。
全てが順調だと思っていた。
ところが３ヶ月前
A社の粉飾決算が発覚した。
それに合わせるように、A社の製品のリコールが起きた。
このダブルパンチで、A社の株価は急落。
何とか会社の立て直しに努めていたようだが、
株価はどんどん下がり続け、私の利益は完全に溶けてしまった。
私は決めた。もう止めてしまおう。
A社の株を全て売り払った。
私は、資産の全てを失ってしまった。
次の日、A社は画期的な発明をしたと報道された。
様々な不祥事から立て直しが進んでいるようだ。
きっと、株価は急上昇することだろう。
私は屋上から空を見上げていた。
その日の空は一点の曇りもない青空だった。
空の青さが眩しくて、鼻の奥を刺激した。
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叫びだしたい [超ショートショート]
本当なら叫びだしたい。しかし、それはできない。
なぜならば、ここは試験会場だからだ。
本来なら、静かにしていなければならない試験会場で叫びだしたいという欲求を持つこと自体が間違っているのだが、叫ばずにはいられない余程の理由があると思っていただきたい。
その理由はほかの人にとってみれば、とるに足らない、それこそ叫ぶ程のことでもないのかもしれない。しかし、当の本人である私にとっては叫ぶに値する問題なのだ。
こんな風に躊躇している間にも、時間は刻々とすぎていく。私はどうすればいいんだ。
これはもう思い切って叫んでしまえばいいのではないか。
いや、そんなことをしたら確実に試験に落ちてしまう。何せ、私は既に三浪目だ。もう後はない。今年こそ、受かりたい。
周囲が騒ぎはじめた。
叫びこそしてはいないが、私の動揺が周りに伝わってしまったようだ。
「そこ！静かに！」
試験官の怒号が響く。
私は決めた。もう、どうなってもいい叫んでしまえ。
そう心に決めて、思い切り息を吸い込んだ瞬間……。
目が覚めた。
目の前には、白紙の答案用紙があった。
試験の残り時間はあと一分…。
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