後悔

このままではバスはガードレールを飛び越え、ついには崖を転がり落ちてしまうだろう。
もう一刻の猶予も許されない。
運転手は完全に気を失っていて、ハンドルに突っ伏している状態だ。
その異変に気付いているのは私一人だ。


山奥の温泉に向かうこのバスに乗り込んだのは、ほんの気まぐれだった。

私はごく普通のサラリーマンで、特に優秀でも無能でもなく淡々と仕事をしてきた。
ところが、何の因果か、会社での権力闘争に、自分の意志とは無関係に巻き込まれてしまった。
結局、直属の上司が失脚したことにより、私も左遷されることになった。
私は単純に仕事が好きだった。
しかし、異動になる部署は社史編纂部という言わば窓際の部署。
それでも、家族のために簡単に会社を辞める訳にはいかなかった。
会社の意向に逆らうことは出来ないが、私の心は虚ろだった。

私は異動の辞令をもらった次の日、初めて無断欠勤をした。
そして、とにかくいつもの電車とは反対方向の電車に飛び乗り、終点までやってきた訳だ。
終点の駅は、聞いたこともないような名前の駅で、人もあまりいないような田舎だった。
私は、そこで遅めの昼食を取り、ぼんやりとテレビを眺めていた。
携帯には、もう何十件ものメールやら、着信やら届いているようだったが、無視を決め込んだ。
その食堂のおばちゃんから、ここからバスに乗っていくと穴場の温泉があることを聞きつけ、気まぐれにそこへ行ってみることにしたのだった。


運転手が気を失ってから、数十秒が経過した。
山道であるにも関わらず、幸いまっすぐな道が続いていたために、バスの進行は安定していた。
しかし、数百メートル先では道は大きく曲がり、その先は崖になっているようだ。

さらに、数秒が経過した。
すぐにでも行動を起こさねば、乗客全員が命を落としてしまう。
私は、運転手を揺り起こそうと試みる。
しかし、昏睡状態にあるようで、起きる気配がない。
仕方がない。運転免許は持っていないが、車を止めることぐらいはできるはずだ。
私は、運転手を横によけて思いっきりブレーキを踏んだ。

そのとき、私は自分の体が宙に投げ出されているのを感じた。
ブレーキと思って踏んだペダルはアクセルだったようだ。

ガードレールを突き破り、崖下に落下するほんの僅かな瞬間
私は、運転免許をとっておけば良かったと心から後悔した。


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宇宙に行く夢

私はどうしても宇宙に行きたいと思った。
たしかに、障害がある。
というか、障害しかないと言っても差し支えない。当然、当たり前のことであって、障害というのも憚られる。
そもそもが無理だと思える願望だ。
まず、いまだに宇宙に行ったことのある人は全世界の人のうちのほんの一握りであること。
普通の人も宇宙に行ける時代が来たとしても、それは相当なお金持ちであって、私はごく普通のフリーターだ。
加えて、私は閉所恐怖症であり、とても宇宙服を着ることはできないであろう。

しかし、私は決して、あきらめない。
やるだけのことはやってみよう。

私が宇宙に行きたいと思ってから二十年後。
私は夢を叶えることができた。


世界が注目する宇宙ステーションでの実験。
その実験室の中に、人間の脳髄が生理食塩水の中に浮いていた。
そう、彼は臓器として宇宙に行く夢を叶えたのだ。


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ハンバーグステーキとハンバーグ

私は、ハンバーグステーキセットにするか、ハンバーグセットにするか迷っていた。
そんなどっちでもよさそうなことで迷うなんて馬鹿らしいと、大概の人が思うであろう。

実はこういうことだ。
私がランチタイムに訪れたこの喫茶店。
ハンバーグステーキがハンバーグの高級なものだと思い込んでいるのだろう。
ランチセットの値段が３百円も違うのだ。
ハンバーグセット７百円。
ハンバーグステーキセット千円。

ハンバーグステーキは、ハンブルグ風ステーキという意味で、ハンバーグとはその略語だ。
ハンバーグステーキもハンバーグも全く同じものだ。
そんな事は分かっている。
この際、真実なんてどうでもいい。
真実よりも、目の前の現実だ。
店の人に本来、ハンバーグとハンバーグステーキは同じものなんですよと説明したって、全く意味はない。
いや、意味はないことはないかもしれない。
明日から、ハンバーグとハンバーグステーキがどちらかに統一されるか。
ハンバーグステーキがデラックスハンバーグ、もしくはハンバーグがスタンダードハンバーグステーキなど、名前を変えるか。
そのような変化が起きるならば、意味があることと言えるのかもしれない。
しかし、それはあくまで私がその指摘をした後の話だ。
これから注文をしようとするこの瞬間には全く意味はない。
名前は関係ない。単純に値段と想像されるクオリティの妥当性で決めればいいと思われるかもしれない。
その通りだ。
しかし、そのクオリティが、３百円という絶妙な値段の差によって、想像を難しくしているのだ。

入店してから、もう十分以上経過している。
店もそこそこ混んできている。
最終結論はすぐにでも出さなければならない。
ハンバーグならば、普通のお店と変わらない値段なので、相応の満足ができそうな気がする。
ハンバーグステーキならば、値段の差どおりのクオリティであれば、よりハンバーグよりも良い満足が得られるはずだ。
しかし、外れだった場合…。
どう考えてもハンバーグステーキの方がリスクが高そうだ。

無難に行くなら、ハンバーグで決まりだ。
だからといって、無難でいいのか。
無難を選べば、最良の結果は得られない。
得られるのは、そこそこの結果だけだ。

いよいよ決断の時が来た。

私はハンバーグステーキを選んだ。
出てきたランチを見て、私は驚いた。
ハンバーグステーキではなく、ハンバーグ・ステーキセット、つまりハンバーグとステーキのセットだったのだ。


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どっちが地獄？

このまま進むなら天国。
ここに留まるなら地獄。

実は、今まさに熊に追われているのだ。
だから、このまま留まる事は死を意味する。
熊に出会ったら、死んだフリをするのがいいというデマがあるがとんでもない話だ。
熊の爪や歯でもって体をまさぐられて、意識のあるまま正気でいられる人間はいないだろう。
撫でられるような優しい体の触れられ方をするわけではない。
ひと撫でされれば、ざっくりと肌や肉が裂けてしまう。

よくあるこういう類の二択では、進む方が地獄であることが多い。
しかし、今回は留まる方が地獄なのだ。

人生においても留まることは、地獄とまでは言わないが、
現状維持ではなく後退になると思う。
一見、いつもと変わらない日常を送っているように思えても、
日々何かを為している人間は日々成長している。
少しづつでも進んでいるのだ。

今現在は、熊に追われているのだから、留まれば当然のごとく死が待っている。
それもただ死ぬわけではなく、ものすごい恐怖を受け、とんでもない痛みを味わい、想像するのもはばかられるほどの悲惨な死になるであろう。
なぜ、突然、熊に追われたのか。
それを説明するには、時間が足りなすぎる。
もう今、まさに熊に追いつかれようとしているんだから。

審判の時がきた。胸がドキドキする。
胸がドキドキするなんていう軽い表現では
この感情は、全く追いつくものではない。
しかし、ドキドキ以外の表現を思いつくほどの余裕もない。
余りにもドキドキし過ぎて居て、
熊ではなく、このドキドキに殺されてしまいそうだ。

熊の足は速い。走ったところで追いつかれてしまう。
なるべく早足で歩き続けたが、もうすぐ後ろに熊の気配が感じられるようになってしまった。
森を通り抜けると突然、風景が開けて見えた。
向こうにある山が一望できるような場所。
それは一歩先に行けば崖下に転落してしまう場所だ。
もう、これ以上先に行くことができない。
とうとう熊に追いつかれてしまった。
振り向くと、熊の大きな前足が私の右肩から、袈裟切りに振り下ろされようとした。
その瞬間、熊の大きな巨体が地面に崩れ落ちた。
私は助かったのだ。


熊は何かの病原菌に侵されていたようだ。
そういえば、熊は怖がりなので、人間を襲うことは滅多にないと聞いたことがある。
今回、私を襲ってきた理由も病原菌によるものなのかもしれない。

なぜ、私が病原菌に侵されていたことが分かったのか。
その病原菌を作ったのが私だからだ。
熊の目は青黒く濁っていた。
その症状は、病原菌に侵された動物に起こる典型的な症状なのだ。

全くの偶然で生み出された病原菌。
動物の凶暴性を極限までに高める。
数時間、暴れ回った後、身体中が腐ったようになり死んでしまう。

私は自分自身の研究に恐ろしさを感じ、全てを消し去ろうと決めた。
この恐ろしい病原菌の研究結果を全て破棄して
私自身もこの世から抹消しようと、山の中に入ったのだ。

ところが気づかない間に
私自身も病原菌に汚染されていたようだ。
人間に感染しても、凶暴性が増すことはないようだが、
熊が感染してしまったのは私が原因に違いない。

体を動かすことができなくなってきた。
もうすぐ私は死んでしまうだろう。
このまま私が死んでしまえば、この山の動物たちを介して
一か月もしないうちに、この病原菌は日本中に広まることだろう。

私が熊から助かったことは、果たして天国なのか、地獄なのか。。。


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小説の断片らしきもの1

自分の生き方について考える。

なんて、大仰な言い方がふと口に出たことに対して、驚いた。

これまで何度も

「そんな生活してていいのか」

「自分の人生について、きちんと考えろ」

などなど言われつづけてきた。

言われた時は、そんなものなのかと思い。いやいやながらも言う事をきいて、人生という大層なものについて、大層な風に、割と真面目に考えてみるのだが、長くは続かない。

これから何を食べようとか、ほんの短い将来について考えるだけで１日が終わってしまう。

そんなふうに数日を過ごしていると

またぞろ、他人からお小言をもらう羽目に陥ってしまうのだ。

もう何十年とそんな生活を繰り返してきた。

たまたま色々なことがうまくいって

周りからあれこれ言われることのない生活を維持できるときもあった。

しかし、それは土台のグラグラな砂上の楼閣に過ぎないので

逆に、たまたま色々なことが悪い方向にいくと

根底から全て崩れてしまう。

この雨は止むのだろうか

突然の豪雨によって私たちは○○川の川沿いにある小さなバラック小屋に避難することになった。
雨足はどんどん強くなっているし、川の水位は確実に上がってきている。
私たちは今後、どのように行動したらいいかを話し合っていた。

Ａさんの意見はこうだ。
今すぐこの場を離れよう。
この雨は当分止みそうにない。
天気予報でもそう言ってたし、実際雨足も強い。〇〇川が決壊するのも近いのではないか。

Ｂさんの意見はこうだ。
このままここに留まって雨宿りをしている方がいい。
この雨はまもなく止むことだろう。天気予報なんてものは目安に過ぎない。
すぐにこの小屋を出て、びしょ濡れになるなんて真っ平ごめんだ。
実際、どうなるか予測出来たら、災害被害なんて出る訳がない。

どちらの意見ももっともなように思えた。
そのとき、突然、部屋の電気が消えた。
これには、その場にいるすべてがパニックを起こした。
雨の影響で停電でもしたのか？と誰しもが考えたのだ。間違えて電気のスイッチを消してしまった私以外は・・・。

停電（実際には、スイッチを切っただけなのだが）が起こったことで、そこにいる全ての人が、Ａさんの意見を支持した。反対意見を呈したＢさんでさえも。
事の真相を知っている私も、とりあえずは多数決に従う他なかった。
ここで、皆さんはこう考えるだろう。
「べつに意見に従う意味はない。ただ、間違えてスイッチを消したと報告するだけでいいのではないか」と。
しかし、それはできない相談だ。
何しろ、停電した瞬間（実際には電気を消しただけなのだが）の、人々の狼狽ぶりは常軌を逸していた。
皆、雨によって閉じ込められていることに、少なからず不安を感じていたようである。
その不安な状態に、追い打ちをかけるように停電（実際は電気を消しただけ）。
抑えていた恐怖のタガが外れてしまって、ものすごい感情の爆発が起きたのだろう。
だから、そこに居る全ての人が「しばらく雨は止まない」派に簡単になびくことになったのだ。

ああ、どうしたらいいんだ。
単にスイッチを切っただけなので、特に深刻な事は起きない筈なのに。
ここから出てぐしょ濡れになるのは嫌だなあと思いつつ、
私はそのまま黙っている事にした。


私たちがその小屋を後にした直後
その場に残されたラジオからこんな放送が流れた。

〜臨時ニュースをお伝えします。
昨夜より降り続けている強い雨の影響で
〇〇川が決壊する危険があります。
〇〇川の近くにいる皆様は、直ちに避難してください。〜



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超ショートショート その１

私はこのままこの地に留まるか、全てを諦めて故郷に帰るか迷っていた。
実はこういうことだ。
昨年、友人と立ち上げた新事業。どういう訳か、その友人が姿をくらましてしまったのだ。

彼とは大学に入学した年からの付き合いだから、もう30年以上もの付き合いになる。
初めて会った時から、ウマがあった。
まるで、生まれる前から、そう決められていたかのように
お互いの考えることが分かり、気を使う必要が全くなかった。
そんな訳で大学在学中は、常に一緒に居た。
流石に、一緒に暮らすようなことはしていなかったが、毎日のようにどちらかの家に寄っていた。
同じものを見て、同じものを食べ、
同じことに怒り、笑い、悲しんだ。

しかし、大学を卒業してからは、就職先が遠いこともあり、疎遠になってしまった。
最初のうちはお互いに遊びに行ったりしていたが、仕事が忙しくなってくると
そんな余裕も徐々になくなり、たまに電話で話をするくらいになり、
そのうち、その電話さえもしなくなってしまった。

ところが、3年前、私の転勤により、彼と同じ街に引っ越すことになった。
引っ越しすることが決まって、久しぶりに電話してみたのだが
時間が戻ったかのように話すことができた。
それ以来、また親しく付き合いをするようになった。

お互い家庭を持っているので
大学時代のような付き合いにはならなかったが
元々同じような考えを持っていたこともあり、
違う経験を積んだ中で得てきた新しい考えも、お互い新鮮に聞くことができた。

そうした付き合いの中で、二人で事業を起こすことになったのだ。

事業を始めた当初は何もかも順調というわけにはいかなかった。
かと言って、すぐに潰れてしまうような状況にもならなかった。

そんな中、彼の昔の知り合いだとかいう人が繋いでくれたことで
大口の取引先を得ることができた。

この取引が成功すれば、確実に事業は軌道に乗るはずだ。
私たちは毎晩、遅くまで企画を練り上げ、
先方のゴーサインも出て、明後日サンプルを届ければ
晴れて契約成立というところまで持ち込めた。

ところがだ。
彼が突然居なくなった。
たった二人でやっていた事業だったし、お互いの考えは分かりすぎるくらい理解している積りだったので、相手がやっている仕事にいちいち干渉するようなことはしてこなかった。
サンプル作成の会社は彼がギリギリまで粘って、ようやく探し出した所なので
連絡先も何も聞いて居なかった。
私の不手際といえば、その通りなのだが
自分の分身とも思える彼に任せておけば、万事がうまくいくと思ってしまったのだ。
もし、今回の事が、こちらの不手際でうまくいかなかったとしたら
業界に悪い噂が広まり、今後事業を続けることは、まず無理だろう。
つまり、今回失敗すれば、事業を畳んで田舎に帰るかどうかの大きな出来事なのだ。

最終結論の日は明日だ。
それまでに彼と連絡が取れなければ、全ては終わりだ。


悶々としたまま、夜があけた。
朦朧とした頭で私は自分が大切なことを忘れていることに気が付いた。

そう、私は彼の安否を心配していなかった。
事業が成功するかどうかばかり心配し、これほど連絡が取れない彼の状況を気遣うことをしていなかった。
私はなんと愚かな男なのだろう。

そう気付いた時、電話が鳴った。

・・・・・・・・・・・・・・

私には事業は向いていない。
親しい友人が抱えている悩みに気づけないくらい余裕がなくなってしまうのだから。
私は全てを諦めて故郷に帰ることにした。



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小説らしきもの12

まだ暗い朝の道は、それでも夜も道のような恐ろしさはない。
たとえひとりぼっちの寂しさがあったとして、暗闇に何かが潜んでいるかのようない「いかがわしさ」はない。
暴漢にしろ、変質者にしろ、はたまた物の怪の類にしろ
これから明るくなろうと光を待機させている暗闇では、一人歩きをしている少女を十分に驚かせるには至らない。そんな雰囲気を纏っているような気がするのだ。

実際に朝方に事件が少ないかどうかは分からないが、私が今のところ出くわすのは、早朝ランニングの若者やら、朝の散歩のおじいちゃんやら、自分と同じように朝の仕事に向かう人らや、そんなものだ。

だから、あの日のことは本当にびっくりした。
全く朝という時間に似つかわしくない。
かと言って夜だとしっくりくる訳でもないが
どちらにしても日常という世界から、完全に途絶されてしまった出来事だと言えよう。

そして、あの日以来、平凡だった私の日常まで変わってしまった。


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過去に書いた部分はここで終わっている。 果たして、この先に何があるのか。 アイデアがあったのか、なかったのか 物語の本筋としては、ここから始まるのだろうが 過去の自分はこの先を続ける力がなかったようだ。

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小説らしきもの11

明るい時には、何度も通った見慣れた道も、暗い中歩いていると、
何だかよそよそしく、知らない街に来たかのように感じられる。

「自分が住んでいる街を
まるで初めて来た街のように思い込んで散歩していると
本当に知らない街にひとりぼっちでいるかのように感じられる」
なんてことを書いた小説があるらしい。
わざわざ思い込んだりしなくても
いつもと違う暗い道を歩いてみればいい。
誰にも出会うことがないと、この世に一人だけ取り残されてしまったように感じたりもする。

そういや、まだ小さい頃に
目をつぶったら、その瞬間に世界が消えてしまうような気がして
夜、寝る時に悲しくて毎日泣いていたことがあった。
なぜ私が泣いているのか
ある時、母に理由を尋ねられたが
私は頑として答えなかった。
だって、目をつぶると世界が消えてしまうのが本当で、
母にその事を当然のように肯定されてしまったとしたら！

実のところ、今でも自分の見ていないところで世界は存在していない可能性があるのでは？と疑っている。


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小説らしきもの10

冬に比べると、朝日が昇る時間が早くなったとはいえ
春の朝5時はまだ少し暗い。
あと、ほんの数十分も経てば、みるみる明るくなっていくにしても
何だか夜中のうちに起き出して、外に出てきているようだ。
暗くなってからの一人歩きはいけない事だろうが、暗いうちからの一人歩きはどうなんだろう。
これから、どんどん暗くなっていくからと言ったって、夜の暗さだって、際限なく暗くなっていく訳にもいくまい。
ある程度の暗さで手仕舞いしておかないといけない筈だ。
いや、良い悪いで言ったら、別段どんどん暗くなっていったって構いやしないのだが、
どうしたって、今の世の中、真っ暗になる事も難しいだろう。

暗いうちから起き出して、暗い夜道を・・・
あ、この場合は朝道か
朝道なんて言葉があるか知らないが・・・
何だかちょっと悪いことをしているようにも感じる。
暗い道を一人でひっそりというのは、何となく背徳感が付きまとうのだ。



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一応、小説らしきものの続きのようだけど 文体が明らかに変化してしまっている。 ９までは吉本ばななの影響で書き進められていたと思うのだが、 ここからは夏目漱石、もしくは赤瀬川源平のような粘っこさが出てきている。

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